Divorcio gris: una realidad que preocupa

Tras treinta o cuarenta años construyendo una vida juntos, algunas parejas descubren que han construido la casa, criado a los hijos y acumulado logros, pero que, en algún momento del camino, dejaron de construir su propio matrimonio.

Redacción (05/10/2026 09:23, Gaudium Press) El día de la boda, ante el altar, dos personas prometen permanecer juntas en la alegría y en la tristeza, en la salud y en la enfermedad, amándose y respetándose todos los días de sus vidas. En ese momento, el futuro parece inmenso. Después, comienza la vida.

Hay que organizar el hogar. Primero, los muebles indispensables; luego, la lavadora, el televisor, el microondas, la aspiradora, el horno eléctrico y tantas otras cosas que prometen hacer la vida más cómoda. Llega el primer coche. Llegan los hijos. Quizás la casa se quede pequeña y sea necesario buscar otra. Surgen la escuela, el trabajo, las cuotas, los problemas, los logros, las vacaciones, las enfermedades, los cumpleaños.

Y la pareja sigue adelante, ocupada en construir una vida. Hasta que, algunas décadas más tarde, los hijos crecen y comienzan sus propias historias. La casa vuelve a estar habitada solo por dos personas. Entonces, marido y mujer se miran y, a veces, descubren que se han convertido en desconocidos.

Cuando el matrimonio envejece antes que la pareja

Existe incluso un nombre para el fenómeno: divorcio gris, expresión utilizada para las separaciones que ocurren después de los 50 años. En Estados Unidos, donde el fenómeno se estudia desde hace décadas, la tasa de divorcio entre personas de 50 años o más se duplicó entre 1990 y 2010. Hoy, casi el 40 % de las personas que se divorcian en ese país se encuentran en esa franja de edad. Las cifras más recientes muestran una estabilización entre los adultos de 50 a 64 años, pero la tendencia sigue al alza entre los de mayor edad.

Evidentemente, existen situaciones graves en las que la convivencia puede volverse insostenible o incluso peligrosa. La violencia, las amenazas a la integridad de uno de los cónyuges y otras circunstancias extremas no deben confundirse con lo que estamos tratando aquí.

Pero también hay matrimonios de veinte, treinta o cuarenta años que no terminaron debido a un acontecimiento extraordinario. Simplemente se fueron desgastando poco a poco.

Las pequeñas demoliciones

Un matrimonio rara vez comienza con indiferencia. Durante el noviazgo, existe esmero. Nos arreglamos para ver a la otra persona. Queremos escuchar sus historias. Prestamos atención a lo que dice. Buscamos agradar. Esperamos el encuentro con ilusión durante días.

Sin embargo, tras muchos años, aquello que debería haberse convertido en intimidad puede transformarse en descuido. Ya no nos arreglamos para el otro. Interrumpimos cuando habla. Corregimos una historia que cuenta ante los amigos. Hacemos comentarios irónicos a su costa. Lo desmentimos. Lo menospreciamos. Dejamos de agradecer aquello que empezamos a considerar una obligación.

Y comenzamos a exigir. El matrimonio pasa a medirse mediante una pregunta silenciosa: ¿qué está haciendo esta persona para hacerme feliz? Quizás ahí resida precisamente una de las trampas.

El matrimonio no existe para que un ser humano se encargue de satisfacer todas las necesidades y deseos del otro. Seguimos siendo individuos llamados a crecer, madurar, desarrollar nuestros dones y santificarnos. Pero también asumimos el compromiso de construir algo que no existía antes: el «nosotros». Y es posible crecer individualmente sin dejar que el matrimonio deje de crecer.

¿Hacia dónde mirábamos?

Tal vez muchas parejas hayan pasado décadas mirando en la misma dirección, pero no la una a la otra. Miraron hacia la casa que necesitaban comprar. Hacia el coche que querían cambiar. Hacia la educación de los hijos. Hacia el ascenso en el trabajo. Hacia las facturas. Hacia las reformas. Hacia todo aquello que debía resolverse. Pero dejaron de ver a Dios el uno en el otro.

Y un día, todas esas urgencias disminuyeron. Fue entonces cuando se dieron cuenta de que hacía mucho tiempo que no caminaban el uno hacia el otro, ni ambos hacia Dios.

No basta con compartir un domicilio. No basta con tener hijos y un patrimonio en común. La vida conyugal también necesita ser alimentada.

Tal vez algunas parejas descubran demasiado tarde que cuidaron de la casa, de los hijos, del patrimonio y de la carrera profesional, pero se olvidaron de cuidar lo único que daba un sentido común a todo ello: el propio matrimonio.

Envejecer juntos

Existe, además, algo particularmente doloroso en el divorcio en la tercera edad. Precisamente cuando comienza una etapa de la vida en la que el apoyo mutuo puede volverse aún más valioso, dos personas que atravesaron juntas tantas dificultades deciden seguir caminos separados.

Algunas buscan nuevas relaciones en una sociedad que a menudo vende la idea de que siempre existe, en algún lugar, alguien capaz de ofrecernos finalmente la felicidad que la otra persona no nos dio.

Y tal vez la pregunta más importante no sea simplemente: «¿Por qué tantas parejas se divorcian después de los 50?». Quizás sea otra: «¿Qué podríamos haber hecho antes de llegar a este punto?».

Tal vez sea necesario volver a escuchar. Volver a admirar. Pedir perdón. Dejar de convertir la intimidad en una licencia para herir. Respetar al otro delante de los hijos y de los amigos. Cuidar la propia apariencia, no por esclavitud a la juventud, sino porque aún deseamos resultar agradables a la persona que elegimos.

Y recordar que nadie sigue siendo exactamente la misma persona con la que nos casamos. Nosotros cambiamos. La otra persona también.

Por eso, tal vez el gran desafío de un matrimonio largo sea este: seguir conociendo a la persona con la que se vive.

El amor maduro no necesita imitar el noviazgo de la juventud. Después de décadas, puede adquirir otra belleza: la de dos personas que conocen sus cicatrices, defectos, pérdidas y fragilidades y que, aun así, siguen eligiendo caminar juntas.

El cabello puede volverse canoso; el matrimonio no tiene por qué hacerlo.

Por Alfonso Pessoa